AMIGAS ¿QUE ES ESO?

wola prinss!!
Hoy ha sido uno de mis mejores dias, solamente he comido una sopa caliente para engañar al estómago por que me subía por las paredes y ademas tenía que tomarme unas medicinas para la gripe que tengo.
Os cuento que ha sido mi mejor día pero también ha sido el peor, he discutido con mis amigas por que no quería salir de casa, he asociado salir con ellas a beber alcohol (en grandes cantidades), fumar (de manera compulsiva) y no dormir como si tuviera que contar las estrellas. Cada vez me apetece menos salir con ellas, discutimos cada dos por tres por que son incapaces de ponerse en mi lugar... por muchas veces que las explique que comer fuera de casa me parece una perdida de tiempo, dinero y una absoluta ignorancia de lo que comes y por donde ha pasado, no me comprenden y dicen que soy una paranoica.
Otra cosa que tampoco me gusta es que siempre me esten criticando... o por que estoy gorda, por que no dejo que ningun chico se acerque a mi, por que no me gusta comer fuera de casa, por lo que bebo cuando vamos a cafés (Té), en definitiva por cualquier cosa...
y pienso yo, si mis amigas me hacen esto en realidad lo son o solo aparentan serlo para que no me sienta mas sola de lo que me siento aun estando rodeada de todas ellas??
No se si son paranoias mias o es que me esoty volviendo loca por momentos pero solo deciros que son casi las dos de la mañana y prefiero estar delante del ordenador a estar con ellas, por que será??
Besitos

LO SIENTO

HOLA PRINSS!!
SIENTO MUCHO EL QUE NO HAYAIS SABIDO NADA DE MI DURANTE TANTO TIEMPO, LA VERGUENZA ME LO IMPEDÍA ME HE CAIDO Y AUN NO HE CONSEGUIDO LEVANTARME, ME CUESTA LEVANTARME DE LA CAMA TODOS LOS DIAS POR QUE SÉ QUE ACTO SEGUIDO TENDRÉ QUE MIRARME AL ESPEJO, ESE QUE NO ME PERDONA UN DEFECTO, QUE NO ME QUERRÁ HASTA QUE YO MISMA NO LO HAGA, CADA MOMENTO DE MI VIDA SE DEFINE POR LO QUE ESTOY COMIENDO EN ESE MOMENTO, ESTOY DESAYUNANDO, COMIENDO, CENANDO... PERO ME HE PROMETIDO A MI MISMA QUE AUNQUE TARDE EN CONTAROS QUE ME HE VUELTO A LEVANTAR VOY A INTENTAR MANTENEROS AL DIA DE LO QUE CIRCULA POR MI CABEZA...
OS QUIERO

SOLA

Hola prinsss!!!
No sé si alguna de vosotras sabe lo que estar sola, o por lo menos sentirse sola como yo en estos momentos...
nunca he sido el centro de atencion en ningun sitio, la verdad, pero tampoco pasaba desapercibida nunca... siempre he tenido a alguien pendiente de mi culo, por decirlo de alguan manera, pero en estos momentos estoy en una fiesta y estoy escribiendos a vosotras... imaginaros lo que siento, la fiesta no es para mi, acabo de salir de un centro de rehabilitacion por que mis padres se dieron cuenta de lo que pasaba, me ha jodido mucho el tiempo que he estado alli, no se lo recomiendo a nadie.
Mis amigas hablan con chicos, bailan, se divierten, peor yo no puedo sonreir cuando por dentro me ahogo entre lagrimas... Ellas saben por lo que he pasado encerrada, pero tampoco estan cerca mio para echarme un cable si lo necesito ahora, prefieren vivir su vida rodeadas de gente que viva como ellas, que no les de miedo nada...
He salido siendo una person aque no soy, no puedo dormir, me da miedo salir a la calle sola, pero sobre todo no me gusta estar sola...
Chicas ya os iré contando como van las cosas por que os aseguro que esto va para largo...
Kises

¡¡AYUDA!!

CHICAS SIENTO MUCHO HABEROS ABANDONADO PERO ES QUE ME DABA VERGUENZA ESCRIBIROS LO QUE POR MI VIDA PASABA.
ESTA MAÑANA ME HE VUELTO A PESAR, LLEVABA MUCHO SIN HACERLO POR MIEDO A LO QUE ME PUDIERA DECIR, AUNQUE ME HA DICHO LO QUE YA SABIA, QUE SOY UNA VACA SUPER GORDA...
VUELVO A PESAR DE NUEVO 68KG. PRINSS NECESITO AYUDA URGENTE CUALQUIER CONSEJO QUE ME PODAIS DAR SERÁ BIENVENIDO, SIENTO QUE ESTOY EN EL FONDO DE UN AGUJERO Y QUE POR MUCHO QUE LO INTENTO SOLO CONSIGO HUNDIRME AUN MAS...
AHORA NO SOY ANA, NO PUEDO DECIRLO POR QUE OS DEGRADARIA A MI NIVEL A LAS QUE DE VERDAD LO SOIS, DESDE QUE ME OPERARON NO HE LEVANTADO CABEZA.
SENTIR QUE HASTA EL AIRE QUE RESPIRAS TE ENGORDA, QUERER AGARRAR UN CUCHILLO Y CORTAR POR DONDE SEA PARA VOLAR Y OLVIDARTE DE TU CUERPO, NUNCA HABIA TOCADO FONDO, ME HABIA CAIDO OTRAS VECES PERO SIEMPRE ME HABIA LEVANTADO CON MAS FUERZAS AUN PERO LAS FUERZAS NO LAS ENCUENTRO POR NINGUN LADO.
NECESITO AYUDA, NOSE COMO BUSCARLA NI DONDE ENCONTRARLA PERO SOLO SE QUE LA NECESITO Y SEGUN PASAN LOS MINUTOS LA NECESITO MAS POR QUE ME HUNDO MAS EN ESTAS ARENAS MOVEDIZAS QUE ES MI VIDA DE LA QUE POR MUCHO QUE QUERA NO PUEDO ESCAPAR.
xxx

LO SIENTO PRINSS

LO SIENTO CHICAS PERO TENGO QUE ANULAR LA CARRERA POR QUE ME HAN VUELTO A INGRESAR, ESTA VEZ PARA OPERARME DE APENDICITIS... NO SALGO DE UNA Y ME METO EN OTRA...
CUANDO ESTE RECUPERADA DEL TODO, OS AVISO Y HACEMOS LA CARRERA.
LO SIENTO CHICAS...
ME JODE QUE SEA LA PRIMERA CARRERA Y QUE LA TENGA QUE SUSUPENDER PERO DESDE EL HOSPITAL NO PUEDO SEGUIR NADA... ADEMAS ESTO OS LO ESCRIBO DESDE UN TELEFONO MOVIL Y SE DEBO ACABAR.
XXX

Carrera 15/5/09

Wola prinss!!
Os comento los datos de cada una de las participantes de la carrera.
* Nick
* Pais
* Edad
* Blog
* Peso Actual
* Meta
Estos datos los teneis que mandar a " geisha.87@hotmail.com" con el asunto CARRERA.
La lista de las participantes será colgada el Jueves dia 14 de Mayo, asi que no esperes al ultimo momento para mandar tus datos por que por motivos de horarios podrias quedarte fuera.
Animo a todas y espero vuestros mails...
XXX

CARRERA ADELANTADA A 15 DE MAYO

HEY PRINS!! OS COMENTO MAS O MENOS COMO QUIERO QUE VAYA, OK? AUNQUE COMO COMO AUN QUEDA BASTANTE TIEMPO PARA EL COMIENZO ACEPTO SUGERENCIAS PARA ASI PODER HACERLO MEJOR YA QUE ES LA PRIMERA CARRERA QUE ORGANIZO. POR CIERTO, HE MODIFICADO LAS FECHAS, POR QUE NO ME VENIA DEMASIADO BIEN LA ANTERIOR, LA CARRERA SERÁ DEL VIERNES 15 AL SABADO 30 DE MAYO.
Puntaje:
COMIDA
Ayuno: 15 ptos.
0 a 100 Kcal.: 12 ptos.
101 a 300: 10 ptos.
301 a 500: 5 ptos.
501 a 700: 2 ptos.
701 a 900: 0 ptos.
Más de 1000: -5 ptos.

AGUA
Cada litro de agua: 1 ptos.

EJERCICIO
3 o más horas de ejercicio: 20 ptos.
2 horas: 15 ptos.
1 hora: 7 ptos.
30 minutos: 3 puntos
15 minutos: 1 ptos.

******PUNTOS EXTRA*******
Por cada 0’5kg. Perdido: 5 puntos
Evitar una tentación: 3 puntos
Enviar foto al finalizar la carrera: 8 puntos
Enviar reporte diario: 5 puntos

*******OBSERVACIONES*********
Los reportes, no hace falta que sean diarios, ya que comprendo que no todo el mundo posee Internet en su casa y depende de otros sitios de acceso publico. Lo importante es que tengáis un control máximo y no tardéis en enviarme los diarios.
Diariamente iré actualizando un ranking en mi blog para que veáis en el puesto que vais para aumentar vuestra motivación aunque las puntuaciones no las pondré hasta el final de la carrera.
La motivación ya la pongo yo con el ranking asíque queda PROHIBIDO colgar in takes en vuestros blogs. En el caso de que lo hagais se os restarán 15 puntos por cada in take colgado… vosotras vereis si vais sobradas de puntos…
Solo me queda daros MUCHO ANIMO y las gracias por confiar en mí

CARRERA DIA 18

CHICAS!! ANUNCIO QUE QUIERO ORGANIZAR UNA CARRERA, AUNQUE YO AUN NO PUEDA PARTICIPAR POR PROBLEMAS DE SALUD LO VOY A INTENTAR AUNQUE A UN RITMO MAS BAJO. OS DEJARE MAS INFORMACION DESPUES DEL FIN DE SEMANA... EL INICIO SERÁ EL LUNES DIA 18 DE MAYO.

ANIMO PRINCESS ESPERO QUE OS APUNTEIS MUCHA GENTE...

LAS QUE YA ESTEIS INTERESADAS DEJAD COMENTS EN ESTA ENTRADA, OK??

XXX

OTRA VEZ CON MAS GANAS...

Chicas he vuelto, no es que me hubiera ido, pero es que en el lugar donde estaba no podia hacercarme a un ordenador, es lo que tienen los hospitales...

Siempre he tenido una salud de hierro, pero por lo visto ya no es así.

La verdad es que todo empezó con la carrera que coodinaba Antonella el mes pasado... queria perder peso rapido y me lo tome muy en serio, demasiado creo. Me comia todos los dias 4 o 5 horas en el gym para luego irme a correr con mi perro y comer lo mismo que un pajarito el dia que comia algo...

Así que mi cuerpo dijo: hasta aqui hemos llegado, no aguanto mas este ritmo y caí inconsciente en un parque cuando estaba con mi sobrina...

Me recogio un señor que me conocia y me llevo a casa, Dios bendiga a ese señor sino, no se que me podria haber pasado, y de inmediato llego la ambulancia.

Desnutricion avanzada, eso le dijeron a mi madre que tenia, yo siempre habia pensado que la desnutricion solo la tienen los negritos de África, pero estaba equivocada...

Estuve 3 semanas viendo llorar a mis padres por no haberlo visto venir, por no estar lo suficiente a mi lado, eso es verdad estaba rodeada de gente pero me sentia la persona mas sola del mundo.

Comida, comida, comida es lo unico que he visto en casi un mes estaban empeñados en cebarme cmo si fuera un cerdo, y asi poco a poco he cogido algunos kilos mas, muchos kilos mas. Entre con 48 kilos mas de lo que habia esperado nunca... mi meta son 50... pero se me fue de las manos ademas con mi altura... me converti en un ser sin alma y ahora me toca empezar de cero, pero con mas ganas si cabe.

Muchos besitos a todas y de mi ejemplo evitad que se os vaya de las manos...

Animo.

MIS MEDIDAS

Prinss no os asusteis, me acabo de tomar medidas y quien se ha asustado he sido yo...ARG!!! Estoy super OBESSA!!!

Peso:..........................62Kg._______Meta: 50Kg
Altura:.......................1,71 m.
Cuello:.......................30 cm.
Brazos:......................25cm.
Muñecas:..................14cm.
Tobillos:....................20cm.
Pantorrillas:.............35cm._______GIGANTES!!
Muslos:.....................55cm._______SUPER GORDA!!!
Cadera:.....................98cm._______OBESSA!!
Cintura:....................72cm._______CERDA!!
Bajo pecho:...............80cm.
Pecho:.......................95cm.
IMC:..........................21.2 (Cuando conocí a ana 26.67)

De compras en Barcelona...

Hola prinsssss!!! Siento no haber escrito en unos dias pero no he tenido conexion para el ordanador y por el movil no se escribir en el blog por que se me hace muy pesado...I'M SORRY!!

he tenido unos dias FABULOSOS, he estado en Barcelona viendo a mis amigas y de compras claro, por eso mi thinspo de hoy en la diosa VICKY BECK...

Por fin he conseguido entrar en una talla 38 de pantalones!!! Para mi a sido todo un logro por que creo que nunca la he usado, pase de las tallas de niña a la 42 de mayor y ahora soy la chica mas feliz del mundo...

Mañana finaliza la carrera, espero que a todas os haya ido genial y que hayan llegado a sus metas, en eso estoy un poco de bajon por que con los "ayunos" de menos de 100Kcal todos los dias y el ejercicio apenas he bajado de peso... pero al menos he reducido volumen por que tenia una retencion de liquedos espantosa y estaba muy inchada por unas pastillas para dormir que tengo que tomar por que sino no duermo...

Estos dias tambien los he dedicado a leer mazo, me he leido Las chicas de almabre, Abzurdah y Cuando comer es un infierno... Consegui en la red Dias perdidos tambien, pero le faltan bastantes paginas asi que le buscare en la biblioteca o le comprare, no lo se... El libro que mas me ha dolido a sido Abzurdah, yo no soy asi, o al menos no me considero asi. Genenraliza demasiado las cosas aplicandolas a todas cuando es solo un pequeño circulo de nosotras quienes son asi... no consegui comprender el porqué, tal vez no sea mi tiempo y mas tarde lo entienda.

Bueno prinss prometo escribir mas de seguido.

XXX

FELIZ & CONTENTA

Wola prinss!! Hoy soy FELIZ, he salido de casa a las 9 de la mañana y he regresado a eso de las 10 de la noche... Me he pateado mi ciudad de arriba a abajo, estoy algo hiperactiva hoy, la verdad, bueno tambien habia uan alta concentracion de anfetaminicos en mi cuerpo por que ayer no dormi por culpa del insomnio de ayuno y hoy tenia una entrevista de trabajo a la que tenia que llevar buena cara, ademas he aprendido a maquillar mis ojos de manera que desvien la atencion de mis pupilas y no se de cuenta la gente, un avance de la ciencia...

Si ayer me quejaba de que mi vida era monotona hoy ha sido todo lo contrario... en vez de beber agua me he echo una botella de 2litros de té rojo y es lo unico que he tomado en todo el dia, diuretico ademas de engañar al estomago y con 0kcal, es que me canso del agua, necesito variar de vez en cuando por que ultimamente mi estomago no la tolera demasiado y acabo vomitando... que asco!!

Hoy me he fijado por primer avez en las manos de una de mis amigas... tiene la mano derecha destrozada, con callos en los nudillos. Mia paso por su vida y yo no lo sabia hasta hoy que he preguntado por los callos aun sabiendo la respuesta, es una etapa de su vida que no quiere recordar y por eso no me lo habia contado... Anda aun de psicologos habiendo pasado mas de 2 años desde que lo dejo. No entiendo a la gente que paga a otras personas para contarles sus problemas, en que te ayuda eso?? Te desahogas pero tambien hay mil maneras mas baratas de hacerlo... o eso creo yo.

Peke no ha dado señales de vida hoy, segura de que ha leido mi entrada de ayer y esta un poco mosqueado, jeje!! Es lo que hay, el agua clara y el chocolate espeso, o no??

Bueno prinss mi thinspo de hoy es Mischa Barton, aunque niegue que tiene celulitis en el trasero, que la tiene, tiene un cuerpo perfecto lleno de imperfecciones... ahi es donde se halla la belleza y la singularidad. Imaginaros que todas tuvieramos el cuerpo de Kate Moss... seguiria siendo perfecta, o dejaria de serlo por el echo de que todas estariamos al mismo nivel que ella y querriamos mas y mas y mas...

XXX

Daniela, asi me llamo, lo entiendes??

Hola prins!! siento haberos dejado sin noticias todo el fin de semana pero unicamente me he concentrado en lo que tenia, YO.

He estado pensando en mi peke, mi ex, y he decidido algo en ese aspecto de mi vida. "Peke, sé que vas a leer esto, que lo haces todos los dias, he pensado en ti mas de lo que cualquiera se merece y he decidido que si tanto dices que me quieres vas a tener que ganarte el que yo te vuelva a hacer caso de la manera que tu quieres. Eres mi amigo, en un momento fuiste algo más, y ahora me sueltas la bomba de que aun me quieres?? quien te crees que eres para venir y descolocar mi vida de esta manera... Ahora en mi vida no tengo espacio para un chico que dependa de mi 18horas al dia, soy libre y voy a seguir siendolo salvo que me demuestres que has cambiado, que no voy a tener que apagar el movil de vez en cuando por tus constantes llamadas para saber donde y con quien estoy. Aprendete esto: Me llamo Daniela, no soy la novia de nadie ni mucho menos, tengo nombre y eso significa para mi mucho mas que unas letras escritas en un papel. No dependo de NADIE y tu no vas a ser el primero, al igual que tampoco quiero que nadie dependa de mi. Lo entiendes?? Si algo no te ha quedado claro sabes donde localizarme"

Volviendo a mi vida, nunca antes se me habia hecho tan dificil despertarme por las mañanas, por la noche me duermo pensando en lo que mi futuro y ana me deparan, y cada vez lo veo todo mas negro... Antes era feliz comiendo, poco pero comiendo, pero ahora la falta de alimento me esta volviendo el animo cada dia mas feo, raro, pasivo...

Mi vida se ha vuelto monotonia, agua, 3 horas de gym o bici, agua, irme a andar, agua, sacar a peter pan, agua, escribiros a vosotras y a antonella con el reporte diario, agua, intentar dormir...

Hoy he dedicado mi dia de ayuno a Jessica Alba, la verdad es por que ayer vi los 4 fantasticos y me quede alucinada de lo vien que le quedan las mayas a esta chica, espero que el año que viene en carnavales me quede a mi la mitad de bien mis pantalones de cuero para ser CATWOMAN...

Te quiero

hola prins!!! Hoy no es mi dia, solo con decir que no me he podido levantar de la cama es suficiente... solo he podido sacar a mi perro, nada mas. No tenia fuerzas para levantarme, tenia fiebre, dolores por todo el cuerpo... Mi madre dice que es por el ayuno muy estricto y por hacer tanto ejercicio...

El dia de hoy ya se ha acabado, 5 dias de la carrera ya han pasado, la fiesta universitaria de Valladolid tambien ha pasado y a mi me da la sensacion de haberme perdido todo esto...

Creo que mi dolor no es fisico, si no que me duele el alma... me ha llamado mi ex, el chico al que besé ayer... me quiere, o eso dice, que ese beso le ayudo a recordar quien era yo en su vida. Mientras me lo decia mis lagrimas rodaban por mis mejillas, no voy a negar que no me gusto oir esas palabras, pero no quiero volver a caer en lo mismo que antes. NO quiero volver a tropezar con la misma piedra...

La verdad, hoy no ha sido mi mejor dia asi que aqui os dejo mi thinspo de hoy, Christina Aguilera me encanta su cuerpo, su voz, su musica... se merece ser mi thinpo de hoy.

Chicas malas no, cansadas...

Hola prins!!! Lindsay Lohan es mi thinspo de hoy. Por qué?? Por que hoy he sido una chica mala...
Normalmente me suelo comportar con la gente, pero hoy ha llegado la gota que ha colmado el vaso, mi mejor amigo (mi ex) me ha presentado a su nueva novia...
Es una chica que para definirla de manera exacta es mas facil saltarla que rodearla... pensad el bajon que me ha dado al pensar que me habia cambiado por una chica que es casi 3 veces como yo...
Nunca pense que mi peke me cambiaria, cuando lo dejamos lo asimilé rapido, joder la cosas se acaban, la gente cambia, pero ahora que veo por quien me ha cambiado, quien ocupa mi lugar... me empiezo a leplantear muchas cosas...
Desde que me la ha presentado no he dejado de vomitar, no por que hubiera comido nada, sino por que mi estomago se a visto gravemente afectado por eso...
He sido una chica mala por que le he besado delante de ella, se que el y yo aun tenemos una historia pendiente y que por mucho que nos esforcemos nunca saldremos uno de lavida del otro, esa era la carta ganadora que tenia y decidi jugarmela. Se que es una cosa cosa que no se debe hacer, que el novio de otra no se toca, pero antes lo fue mio y tenia que dejarselo claro a ella de una manera tajante, que no la quedara ninguna duda de quien es el peso importante en su vida...
Y por eso me he acordado de LiLo, de lo mala que era cuando todas pensaban que era buena, de que no todo el mundo es como parece por que tarde o temprano se cansa de ser la tonta de turno de la que se rie todo el mundo... y eso ha pasado hoy.
Ya me toco aguantar muchas veces que me dijeran en mi casa que estaba gorda y que nunca encontraria novio, pero mi paciencia se ha acabado cuando mi unico novio se ha ido con una gorda ahora que no lo soy yo.
Os lo aseguro, volverá!!
XXX

Hoy he sido Paris por un rato...

Hoy mi dia a sido un poco soso, la verdad. era el cumpleaños de mi padre y me ha sido imposible escaquearme... Comida por todos los lados y yo rodeada sin posibilidad de escapar.

Joder nunca me avia sentido tan agobiada... y por lo visto eso se reflejaba en mi cara por que hasta mi madre que es poco observadora, la verdad, lo ha pillado.

Menos mal que he podido hacer mis ejercicios y he tenido tiempo por la mañana de marcharme un par de horas con la bici a dar vueltas... la cosa es quemar calorias como sea.

Pero lugo por la tarde, al er mi madre lo mal que lo habia pasado y que habia comido, poco, pero lo habia echo, me ha dado la tarjeta de credito...

Mi pasion es irme de compras, por eso este dia se lo dedico a Paris Hilton, diosa de la moda y las compras...

Esta tarde me he sentido como ella sin mirar el precio de la ropa por que paga mamá, jeje !! Me he traido de todo, bolsos, zapatos, camisetas, vestidos,...

Pero todo eso no cambia la cuestion de que he comido, una ensalada de zanahoria rallada ( mas o menos 50 kcal), eso si he tardado casi una hora en comer poco mas de 100gr. Pero ha valido el sufrimiento por el premio...

Me estoy replanteando el comer, cada vezque como algo, por poco que sea, mi madre me premia con algo que sabe que me gusta y sin pasar de las 100kcal puedo conseguir sus premios...

Es una cosa que tengo que meditar mucho por que cada vez me sienta peor la comida, despues de comer me daban arcadas y queria vomitar pero no salia nada, bueno si agua, todo el aqgua que habia tomado...

Esto es una decision muy importante para mi y no quiero joderla por un capricho, pero el poder ver una sonrisa en la cara de mi madre y el serle fiel a ana me gustaria poder conpaginarlo... de que manera?? No lo sé, si alguien lo sabe que me lo diga por que cada vez esas sonrisas se espacian mas en el tiempo y me duele en el alma.

No es que esté de bajon com otras veces, es que las circunstancias me obligan a pensar las cosas por el bien de mi familia y m egoismo propio...

XXX

Dia de Alyssa

Ya casi acabó mi segundo día de carrera y no me he acordado de la comida en ningun momento, jeje!! Pensé que iba a ser peor pero lo unico que me agobia es que mi madre guardó la basculay hasta el miercoles no puedo pesarme...

Hoy no he tenido clase asi qeu me he pasado el dia entero casi en el Gym, desde las 12 de la mañana hasta las 5 de la tarde... y me he marchado por que no quiero desgastarme en un dia y no poder volver en toda la semana... Hoy no he comido nada aun y no creo que lo haga, con litros y litros de agua soy feliz.

aqui os dejo mi thinspo de hoy, cada dia he decidido dedicarselo a una diva diferente y hoy es Alyssa Milano. Es mi actriz favorita, la verdad no se desde cuando pero hoy es mi día dedicado a ella y a ser como ella...

Animo a todas las chicas de la carrera y a las demas también.

XXX

ANSIEDAD CERO

Lo siento chicas soy una mal educada, bueno, esta de la foto soy yo ahora, y la verdad no me siento nada orgullosa de ello. Nunca habia tenido necesidad de ocultar mi cara para nada pero es mejor prevenir que curar, nunca se sabe quien puede leerte... y si te conoce...

La ansiedad ha desaparecido por completa despues de dormir... creo que es lo que necesitaba y mi cuerpo reaccionaba de esa manera pidiendo a gritos unas horas de descanso. Sacar ha Peter pan hoy a sido una delicia, parecia que llevaba perro conmigo, que era parte mas del campo, pero eso es una bobada.

Lo importante es que despues de pasear al perro estaba tan bien que no me ha echo falta llenar ninguna parte de mi con comida, ya estaba llena pero era de orgullo por haber pasado el 1er dia de carrera de esta manera.

Y deseando y pidiendole a Ana que ningun dia mas me deje habitar este cuerpo de grasa en el que mi alma esta encerrada y ansia por salir...

Gracias a todas por vuestro apoyo.

XXX

1º DIA... 1ª PARTE...

Hoy No he dormido nada, he estado la noche entera esudiando... Para que?? Un examen de historia que la verdad no merecia la perdida de horas de sueño por que me ha salido como el culo... y no me importa lo mas minimo, tengo cosas mejores en las que pensar como en calmar mi ansiedad que me está volviendo loca.
Son a penas las 5 de la tarde y me he fumado casi un paquete de tabaco desde que llevo en funcionamiento. Mi día empieza a las 7:15 am cuando entro en las ducha y no sé a que hora acabará...
He decidido tomarme en serio lo de la carrera, normalmente tomo al dia unas 500Kcal, pero me he propuesto ganar, asi soy yo, jeje!! para ello necesito reducir al maximo todo...
No cené ayer y la verdad es que me siento bastante cansada por que solo he tomado un café por la mañana, nada mas, y ademas sin azucar... me ha sabido a ostias!!! Pero sabia que no iba a ser facil...
He acabado el examen y me he ido derecha al gym... pensé que no tendria fuerzas mas que para un ratito, pero... con la ayuda de mis pastillas de cafeina he estado casi tres horas... y todo para llegar a casa y que mis padres ya se hubieran ido al trabajo para evitar comer con ellos y saltarme la comida...
Ahora tengo un hambre voraz y no quiero pasarme de 100Kcal hoy, supongo que despues de sacar a Peter Pan comeré algo, aun no sé el qué...
Luego os digo antes de acostarme...
Animo
XXX

MIRANDO AL CIELO

Parece que el dormir me ha sentado bien, hoy veo la vida de otra manera aunque la vida sea la misma. Tengo mas animos que nunca para empezar la carrera por que he aprendido que si un dia te va mal y tocas fondo, el siguiente siempre es mejor.
Aparte de esto, creo que cada un@ de nosotr@s tiene un saco lleno de días malos, en el momento en que ese saco está vacio nada prodra pararnos... y mi saco se acabó.
Ahora ya solo me queda alzar las manos y tocar las estrellas por que nada ni nadie puede arruinar mis días...

MI DROGA...

Ya estaba mentalizada de que la carrera empieza el lunes pero yo queria coger tono y empezar hoy, una mañana tranquila fuera de casa y a la hora de comer plato de lechuga con tomate y zanahorias... pensaba tirar con eso hasta el desayuno de mañana pero a las 11 de la noche no he podido mas, sin darme cuenta estaba frente al frigorifico y sin poder dar marcha atras.

Un plato inmenso que hasta no acabar con el no he callado mi ansiedad, no masticaba, engullia la comida como si esta se fuera a acabar y nunca mas volviera...
Si antes me sentia mal, ahora me siento peor, no hos podeis llegar a imaginar lo que he podido comer... he recurrido a mia para que me ayudara pero ha sido imposible, lo unico que he conseguido a sido que a mis lagrimas por el remordimiento se unieran otras de dolor al forzar y no conseguir nada...
Total, estoy planteandome retirarme de la carrera, si esto me pasa ahora, que me pasara al lunes o cualquiera de los dias?? Se que mi fuerza de voluntad es mayor de lo que imagino, que nadie va a hacer las cosas que yo no haga por mi misma, que no merece la pena vivir una vida si no dedicada a la perfeccion.
Ser princesa es lo mejor que me ha pasado nunca, pero ahora de bajon no se si realmente lo merezco, no se si soy digna de que Ana esté a mi lado...
Espero mañana ver las cosas de otra manera o aunque solo sea de otro color, quien sabe tal vez encuentre una razon por la que luchar de nuevo...
XXX

Una carrera de superación

Hoy me he apuntado a una carrera, empezaré el Lunes 16 y acaba el dia 30, que exacamente no se en que cae, supongo que es domingo... Tengo muchas ganas hace tiempo que no participo en ninguna... buff desde que estaba en Bcn con mis amigas quedabamos todos los dias antes de ir a clase para pesarnos en casa de alguna y asi controlabamos la carrera, era a la que mas peso perdiera no la llevebamos por puntos ni nada pero al fin y al cabo era lo mismo.

Además hoy ha sido un dia muy raro para mi por que empezó cuando la tarde terminaba, lleveba dias sin dormir por unas pastillas que aceleran el metabolismo y cuando consegui dormir pasaron las horas... sin darme cuenta eran las 6 de la tarde cuando abria los ojos.

Me marche a pasear con mi perro y cuando me di cuenta estaba anocheciendo, pero me hizo volver a la realidad que se soltara la cadena y Peter Pan escapara detras de otro perro. Que mal lo he pasado por que pensaba que se comia al dueño del otro perro, ladrando y soltando bocados al aire como si nada, menos mal que le consegui atrapar a tiempo para que no hiciera daño a nadie pero me asusté mucho...

Además hoy me he enterado que vamos a ser uno mas en la familia, voy a tener un sobrinito, se llamará Mario... que pena de nombre, nunca me voy a poder olvidar del chico que me gusta aunque lo intente por que su nombre me rodeará a partir de que nazca.

Por lo que comida se trata... solo he hecho una comida, bueno y media , jeje!! cuando me he despertado me he comido 100gr de pasta con oregano y pimienta, de postre unas fresas que me ha comprado mi mama esta mañana y una manzana mediana... pero ya anochecido no podia mas de la ansiedad que el ataque del perro me habia dado y me he hecho un bocadillo de pan integral con atún...

Los remodimientos me llenaban mas que el bocadillo y no habia llegado a la mitad cuando se le he dado a mi madre para que se lo acabara por que me sentia asqueada solo con notar el sabor en la boca y lo que este suponia...

jugando en serio

La entrevista de trabajo ha sido una mierda, se creían que yo podía ponerme a captar socios para ONG así como así... además el chico que me ha echo la entrevista era un prepotente de la ostia, ha comenzado metiendose con mi ropa para continuar con mi peinado... No hay cosa que mas me joda que menosprecien lo que he ganado a base de trabajar.
Mi pasión es comprarme ropa y trabajo para ello y para los zapatos...
Aparte de eso mi día ha sido muy normal, 2 horas andando de paseo con mi perro, entorno a las 700kcal y un par de mareos ya habituales en mi vida, jeje!!
La verdad es que las manzanas no pense que surtieran ese efecto, 52kcal y llenan la ostia... es el alimento perfecto aunque hoy en un bar sin ton ni son me ha caido una charla de la ostia de un camarero que habia estudiado dietetica al ver que no me gustaba ninguno de los pinchos que tenian...
Por lo demas, aun me queda algun tiempo antes de a costarme y mi ansiedad esta bajo cero...
Otro día que se acaba en mi camino a la prefección.
xxx

Nerviosa...

Son las 4:52 de la mañana y aún no puedo dormir, tengo el nivel de ansiedad por las nubes pero para no correr y atracar el frigorifico mejor es escribir para quien esto lea.
Mañana tengo una entrevista de trabajo, joder no es la primera que hago pero esta vez estoy nerviosa y el sueño no viene a mi como cualquier dia...
Para calmar mi ansiedad me dedico a fumar, uno detras de otro voy apagando los cigarrilos, quiero dormir por que a las 8 de la mañana tengo que levantarme, aunque por mucho que duerma tendre la misma cara, el mismo cuerpo, el mismo alma...
Mañana pasaré todo el dia fuera de casa, lo que significa que no tendre a mi madre detras mio contando lo que como y lo que no para luego echarmelo en cara, podre mantenerme a base de agua y mis pastillas milagrosas, jeje!!
Ya os contaré.

XXX

CONTRATO DE UNA PRINCESA

CONTRATO CON ANA :
YO DANIELA A PARTIR DE HOY 11 DE MARZO DEL 2009 Y HASTA EL DÍA EN QUE LLEGUE A LA PERFECCIÓN NO VOY AMARME NI A VALORARME NI MUCHO MENOS A ACEPTARME COMO SOY ME COMPROMETO A VER CUALES SON LAS NECESIDADES QUE TENGO QUE LIBERAR POR QUE YA NO ME SIRVEN ME HACEN DAÑO ELIJO GRATIFICARME CON NUEVOS PENSAMIENTOS QUE ME NUTRAN Y ME LLENEN DE SATISFACCIÓN DECLARO QUE HOY LIBERO MI NECESIDAD DE COMER COMPULSIVAMENTE LIBERO MI NECESIDAD DE ATACAR EL REFRIGERADOR POR LAS NOCHES LIBERO MI NECESIDAD DE CALMAR MI ANSIEDAD CON COMIDA. ME COMPROMETO A RECURRIR A MI HERMANA MIA Y VOMITAR TODO LO QUE COMO ME COMPROMETO A NO PENSAR EN OTRA COSA QUE NO SEA MI SUEÑO Y MI META ME COMPROMETO A QUE SI TENGO NOVIO ESTE NO ME ESTORBE NI ME IMPIDA CONCENTRARME EN MI SUEÑO Y META. ESTOS PENSAMIENTOS FORMAN PARTE DEL PASADO LOS DEJO IR VEO COMO SE ALEJAN LLEVÁNDOSE LOS KILOS QUE ME SOBRAN POR ESO GRACIAS ANA MIA AHORA ELIJO SER YO; ELIJO SER PERFECTA, UNA PRINCESA DE PORCELANA PIENSO POR MI MISMA Y ME COMPLACERÉ BUSCANDO RESPUESTAS QUE ME AYUDEN TENGO EL PODER DE HACER UN ALTO EN MIS PENSAMIENTOS Y CALMAR MI ANSIEDAD CON UNA VUELTA A LA MANZANA, 2 HORAS DE EJERCICIOS MÁS DE 3 LITROS DE AGUA(COMER Y VOMITAR; NO COMER Y PASAR EL AGRADABLE DOLOR DE HAMBRE PENSANDO QUE SOY LA PERSONA MAS HORRIBLE QUE PUEDE EXISTIR Y LO SOY POR QUE SIENTO QUE NADIE ME QUIERE NI YO MISMA, PIENSA QUE TE VAN A QUERER CUANDO ESTÉS DELGADA CUANDO SEAS UN SÍMBOLO DE PERFECCIÓN)AHORA ELIJO ALIMENTARME CON LO MEJOR CREO PARA MI LOS MEJORES HÁBITOS ALIMENTICIOS GOZO DE LA MODERACIÓN SABOREO MI TRIUNFO ME VEO FELIZ DISFRUTANDO DE MI NUEVO ESTILO DE VIDA Y ASÍ ME VERÉ A MI MISMA SI SIGO LOS CONCEJOS DE ANA Y MIA DELGADA Y FELIZ PERFECTA….! COMO SIEMPRE LO SOÑÉ ME COMPROMETO A MIRARME A LOS OJOS A SER SINCERA CONMIGO A PREMIARME CON AMOR CON EL AMOR DE ANA CON UNA COMPRA ME ODIARE CUANDO CAIGA Y RECURRIRÉ A TODA LA FURIA DE MIA ELLA ME ENSEÑARA A LIBRARME DE LA COMIDA QUE TENGO DENTRO Y QUE ESTA DEMÁS EN MI ESTOMAGO ME COMPROMETO A VOLVER A EMPEZAR A ESTAR ALERTA A LO QUE SIENTO RECONOCER CUALES SON LAS SITUACIONES QUE ME DESVÍAN DEL CAMINO QUE TANTO DESEO CAMINO A LA PERFECCIÓN (EL MUNDO DE ANA) Y VOLVERÉ A EMPEZAR CADA VEZ QUE CAIGA EMPEZARE HASTA GANAR LA BATALLA Y LA GUERRA SIEMPRE, AHORA DESEO Y MANIFIESTO EN MI VIDA MI DELGADEZ EN LA PERFECCIÓN….! POR QUE SER DELGADA ES SER PERFECTA JURO QUE SIEMPRE LLEVARE MI PULSERA PARA IDENTIFICARME EN CASO DE SER ANA LA PULSERA DEBE SER ROJA Y ESTAR EN LA MANO IZQUIERDA O EN CASO DE SER MIA MORADA EN LA MANO DERECHA. DECLARO QUE DE HOY EN ADELANTE SOLO ACEPTO LO QUE ES BUENO PARA MI JURO QUE LLEGARE A LAS ÚLTIMAS CONSECUENCIAS PARA LLEGAR A LA PERFECCIÓN Y SI TENGO QUE MORIR PUES ENTONCES LO ACEPTARE Y MORIRÉ FELIZ CON ARTE POR QUE SOY UNA PRINCESA Y NADIE DIJO QUE FUERA FÁCIL SERLO EN EL NOMBRE DE ANA JURO NUNCA ROMPER MI CONTRATO HASTA LLEGAR A LA PERFECCION.

Un "duque" en mi vida...

Ultimamente no estaba muy motivada a escribir, mi animo no me lo permitia, pero el motivo que me obliga es el cambio que se avecian en mi vida de manera inminente, como un tren que lo aplasta todo a su paso dejando solo dolor, asi me temo acabar...
Un "duque" llama a mi puerta trayendo consigo su vida y sus peligros... carreras con la policia a sus espaldas, drogas en el maletero...
Lauri me lo pinta todo de color de rosa, pero en el fondo se me hace un nudo en el estomago conocerle y entrar en el juego. Los chicos de su pueblo nunca me han dado buen rollo, tal vez sea culpa del ñapas, pero por una persona creo que no se puede juzgar a todas, no?? Pienso que tal vez por eso tenga tantos reparos...
Pero que se puede esperar de un intento de Nachito Vidal con delirios de grandeza por cuenta del dinero de papa?? Por un lado no quiero que un rompe bragas me putee, pero no es eso lo que he estado haciendo yo hasta hace poco?? No quiero pasar por el mismo dolor que yo misma he provocado...
Por otro lado, estoy nerviosa, estoy preocupada, estoy acojonada, se que no voy a estar a la altura de las circunstancias que a la hora de la verdad voy a huir cual gacela perseguida...
Hay que cambiar, crecer, madurar, pero, que me espera junto a un eterno niño que se niega a crecer, comportandose como un niño grande de 23 años...
No he escarmentado suficiente con alguien que no queria crecer, como para enbarcarme en una historia digna de una guarderia...

Pastillas...

Hoy he decidido tomar pastillas (glucomanano se llaman, al principio me funcionaron bastante bien y no recuerdo porque las dejé) para asi perder mas peso aun, o por lo menos intentarlo, pero la verdad es que no entiendo por que sigo encerrada en este cuerpo que no es el mio y no me deja salir.
Yo en realidad peso 50kg y soy feliz, pero encerrada en esta bola de grasa de 65kg es imposible vivir... muchas veces por mi mente ha pasado la idea de acabar con todo, quitarme de enmedio y por lo menos ser libre. Pero eso es imposible...

Comenzando desde cero

Hoy es el primer dia de mi vida, de mi nueva historia, siempre he tenido confiaza en mi misma al igual que fuerza de voluntad para conseguir todo lo que he querido, pero creo que eso se ha acabado.
Antes dejaba de comer con total tranquilidad, no sentia hambre ni me flaqueaban las fuerzas, pero ahora ya no lo veo tan de color de rosa como lo veia antes...
Siento como si Ana me hubiera abandonado, como si ya no fuera digna de su amistad ni de su compañia, cada vez me cuesta más decir que no a una comida, analizar las calorias de un bocado antes de que este en mi boca se encuentre, no sentirme culpable por haberme comido un dulce...
Siento como si mi vida ya no tuviera sentido, antes toda mi devocion era por Ana, pero ahora sin ella... en que escalon me quedo yo si desaparece todo lo conocido desde hace años??